En que cosas estaba pensando Dios cuando se le vino la ocurrencia de

La Creación? Tan a gusto que se encontraba bebiendo rayos de sol

echado en una hamaca, tendida de un cocal a otro, a la orilla de la playa

Los Cerritos en Mazatlán? Díganme. Y de una vez por todas y para que

todo mundo se entere, Dios es Mexicano. Claro que si. Y para más señas,

Sinaloense. No lo sabían, eh? Ya sé, ya sé. Todo mundo cree o se le hizo

creer, que es de por allá de un lugar donde abundan las cabras y las

rocas. ( Voltaire). Israel, háganme el favor. Y se lo creen? Si nació de un

jalón, más bien; fue producto de una unión cósmica causada

por el semen del sol traspasando la vulva de la luna. Así como lo oyen.

Y luego de ese mágico instante, llovió una luz acompañada de mucha

agua y millones de arco iris. Y ahí, ahí apareció Dios en toda su belleza

y grandeza. Así. Hagan de cuenta, cual diamante arrojado a la playa

desde la profundidad del Océano Pacífico. Y se la pasaba pero muy

bien. Sin preocupaciones ni mitotes. Bebiendo agua de coco…comiendo

pescado todo el día, durmiendo la siesta…volviendo a dormir. No había

guerras, pedigüeños todo el santo día, como hoy en día…y hete que se le

ocurre inventar al hombre! Lo más nocivo que ha existido! Le hubiera

parado en cuanto se llegó al perro, pero no. Se siguió, se empalagó de su

mismo poder. Y fue aquella de inventar esto aquello y lo otro y demás…

que vino a crear en consecuencia, tanto caos, miseria y maldad en el

mundo. Después se arrepintió de todo, pero ya había sido demasiado

tarde. Se le había escapado el viento de las manos. Porque no contento

con la ocurrencia del mentado hombre…que se sigue con la mujer…

ahí explotó todo. Si. Porque en cuanto se dieron cuenta uno del otro,

con el fuego de la sangre y ( lo que luego se llamó hormonas ) aquello se

convirtió en una gigantesca proliferación de humanos ( así les llamó ).

por todos lados. Por todos lados. Si, es que no habiendo estado

contento con haber creado México, se siguió con continente tras

continente por todos lados de lo que había llamado Tierra. Si, suena

confuso. Pero así fue. Ni mas ni menos. Creen ustedes que alguien como

yo estaría inventando cosas? No, verdad? Y pasó ahí mismo, en

Mazatlán. Donde el hombre descubrió la formula para la cerveza

Pacifico. Y que te digo…en cuanto salió al mercado, todo mundo se

embriagó y hubo una de himeneo por todo lado y rincón del mundo

( tal fue el éxito de esa cerveza ). Que en nueve meses nacieron millones

por aquí allá y más allá. Y pues, claro, debido a tanta gente

( así le llamó ), hubo carencias imprevistas de alimentos y

medicamentos. Es que aquello se había salido de control. Muchos no

observaron limpieza y eso produjo en turno, enfermedades.

Y luego las cosas sólo empeoraron. Porque surgió la competencia y

el ansia de poder. No solo de quien podía beber más, sino de quien

podía tener más. Y eso creo las guerras. Si, ese fue el origen de todo eso.

Si les digo que no estoy inventando. Y pues de ahí hasta la fecha, ha

sido una de rogarle a Dios por la mas nimia cosa. Y pasó que, Dios, al

darse cuenta de su error, pintó su raya, y hasta la fecha ninguno sabe

donde se halla.

Y pensar que tan a gusto que estaba…

EO